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_温暖 <太阳天′♡ i loVe in U ♡ 27 oktober 10月28日
第四天了.不知道这几天是怎么过来的.只知道时间很漫长.
每天只有在强大的困意下才可以安静的入睡.
走在学校里.大家的问候语都是"你看上去怎么这么苍白,你看上去怎么那么疲惫".我无力的笑着.
我看着镜子里的自己.看不见苍白.看不到疲惫.可是我知道我的心好累.
我是矛盾的.害怕回忆却又拼命寻找它.
我神经病般的把所有与你有关的一切收好.好像你随时会重新出现在我身边.
穿着你的衣服.坐在你常坐的位置.看我们一起看的电视剧.听我们一起听的歌.
你可爱的笑容.眯成缝的小眼睛.天天无厘头的吵我闹我.
车里放着你忘记带走的IPOD.随身携带着你留下的香水.呼吸着有你味道的空气.
手边的日记本随意的放着.因为不会再有人像小孩子一样想方设法偷我的日记本.
现在.家里很冷清.冷清得让人害怕.
听不到我整天"撕心裂肺"的喊叫声.下课后不用再急匆匆的赶回家.
睡觉的时候不用再"担心"有人会闹醒我.写作业的时候不用再三心二意的等着和你玩.
房间也很整洁.客厅暗暗的.餐厅不再像网吧.大家都在各自的房间里.我不用再主妇般的收拾来收拾去.
我们说好不再联系.我以为我可以很轻松将你驱逐出我的世界.
可是我每天都在感受着你的一切.挥之不去的一切.
不知道要多久时间才可以适应现在的生活.我知道它会过去的.只是需要时间罢了.
谢谢你让我遇见你.谢谢你让我拥有这段记忆.我很知足也会很珍惜.
宝贝.生日快乐.我爱你.
26 oktober 舍不得第一次你陪我坐着
我的手心是空空的
我知道那些简讯声你努力藏著
害怕我难过
不追问到底为什么
是我最后的温柔
想笑着附和说分开是好的
但我们却怎么一起哭了
我舍不得
可是时间回不去了
爱你很值得
只是该停了
没有我你要好好的
我舍不得
最后一次抱紧你了
我们错过的
错了就错了
不用担心我
我不爱你了
至少你记忆里的我是微笑的
亲爱的 有你牵著我的那些日子
真的好快乐
31 januari 一月的最后一天.应该只睡了几个小时就睡不着了.已经记不清楚昨天晚上的状况.
现在总结出来.心情不好的时候一定不要喝酒.
我也不知道自己为什么越来越敢喝.
昨天好像我就抱着一定要喝醉的心态出去的.
大家也都不约而同的心情不好.醉得不行.
我记得我把手机要朋友帮我收好的.
可是醒来的时候我竟然拨了200多个电话.
我很气我自己.所以我把通讯录里所有可以拨的号码全部删掉了.
这是我的坏毛病.喝醉的前奏就是开始找电话.然后打电话.
不记得什么时候已经可以总结出喝醉后的行为了.我记得我是个不会喝酒的人.
现在我们家清醒的那几位还在睡觉.
我已经不想去了解昨天到底什么情况.
因为不想知道自己又说了多少傻话.
大家都在很奇怪我的QQ资料.谢谢你们的关心.
我只是昨天听说了很多事.当时就觉得自己是天底下最可笑的傻子.
我不知道是该说别人的演技太高超.还是我的想法太单纯.
嘴上说不相信不相信.心里却那么轻易的相信.
在这个世界上.有些人是上帝刻意的安排.所以应该感谢.
我自知没有那么伟大.仍然在气自己.我会学着好好的面对这样的感谢.
只是希望在我学会之前.那些悄悄撞入我生活的人.也请悄悄的离开.
昨晚的醉酒小插曲.就当成大年夜的疯狂吧.
眼前还有太多事等着我.一切都会慢慢步入状态.
书书书.读书.我要变成书呆子.
18 december 收拾心情.终于.假期在浑恶中被我们期盼而至.大家都在准备着飞跃太平洋.
当然不包括我.
海鸥说.当初最最最坚定说回国的.现在却只是安静地羡慕着别人.
"计划赶不上变化".这句话总算有幸让我彻底的感悟.
三个月前的我.正在孜孜不倦地享受着自以为了不起的过去.
我告诉所有人.我不会屈服于时间和距离.我会坚强的面对我所珍惜的一切.
我以为我可以坚持.可以相信.我以为我将成为你们口中的例外.
现在.当初的一字一句却只能证明我是多么的可笑.
我允许了自己的放弃.我接受了现实的可怕.更可笑的是.我的那颗不安分的心.
我在想如果回家的话.我还会舍得离开吗.
尽管我理所当然的知道.他已经不再是我的期待.
14 december 矛盾一直与我有关.以前是这样形容自己的:疯癫且伤感.乐观且悲观.温驯且极端.
这种矛盾的字眼可以持续形容很多.
不知道什么时候发现自己是矛盾的.接着发现自己在不停的纠结中寻找原点.
结果便不得而知.
在美国的第一个学期快结束了.在这里的生活比想像中的积极.
几个月里貌似我改变了很多.意识了很多.
可我仍然是矛盾的综合体.我做的.我想的.我说的.
我已经不记得如果面对相同的情况.在这之前的我会是怎样的心态.
大概这是刻意的遗忘.或许是好的.
一直很喜欢一句话.
"年轻.没有大把大把的时间浪费在谈情说爱上.无谓的争吵.迷茫的踌躇.不切实际的幻想".
喜欢归喜欢.可我依旧盘旋在这个无底洞.是找不着出口抑或是自以为是的执著.
简单点.快乐点.是我一直以来所希望的.
可个性上过于敏感的特征.让我越来越模糊.直到连自己都不了解自己.
是的.矛盾一直与我有关.
我依然记得我的遥不可及的'白日梦'.我需要的是努力努力再努力.
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